Jour 38 ¾

Mon cousin a reçu son passeport. Il peut enfin retourner gagner sa croute. Moi je suis toujours payé mais je reste coincé à la maison. J’ai fini tous les sudokus d’internet, j’ai vu tous les morts de Game of Thrones, j’ai assemblé tous les chasseurs impériaux des lego Starwars. J’ai fait le tour du confinement. J’en peux plus.

Je donnerai la moitié de mes cravates pour une réunion d’équipe, celles qui servent à rien, qui font dormir à n’importe quelle heure de la journée. J’ai besoin de me sentir vivant.

Alors je pars en chasse. Je remplis mon attestation, tiens première nécessité c’est ça.

Je sors. J’ai bien réfléchi : où est-ce qu’on trouve le plus de virus ? A l’hôpital. Mais là ils ne me laisseront pas faire le mariole, ça va être surprotégé. Le mieux, c’est le supermarché. C’est là que les gens se croisent maintenant.

Je fais la queue à rallonge, je finis par entrer. Le pousse-truc de gel me fait de l’œil à l’entrée mais je l’ignore évidemment. Une fois dedans, je respire à pleins poumons. Je pousse l’odeur de vague pourri-javel jusqu’au fond de mes bronches et je retiens ma respiration quatre secondes comme dans mon appli de méditation.

J’arpente les rayons. Ça fait trois fois que je passe entre les conserves. J’en prends une, un peu en-dessous du niveau des yeux, c’est celles que les gens tripotent le plus. Personne autour, je la lèche discrètement.

Ah oui, le riz. Le rayon est toujours vide, c’est que tout le monde a pris son paquet. Je passe la main soigneusement sur toute la longueur du rayon, avec rigueur sur chaque étagère. Quand j’arrive au bout, je me frotte les mains et me suce les doigts un par un. C’est pas très bon mais il faut ce qu’il faut.

Ça fait trois fois que le type de la sécu passe au bout de l’allée, je dois commencer à être louche. J’essaie de le semer au rayon des apéros. Je cherche la Suze : il parait que les vieux sont plus vulnérables. Je trouve une bouteille, je la frotte consciencieusement comme la lampe du génie. Je la repose et me passe les mains sur le visage. Tant que j’y suis, je me mets un doigt dans le nez. Puis deux.

Le type de la sécu est encore là et me regarde fixement. Il est temps de s’éclipser. Je vais prendre mes yaourts et je passe à la caisse.

A la sortie, le punk à chien habituel me demande une pièce. Je m’apprête à répondre non quand je vois qu’il plisse les yeux. J’ai tout juste le temps de m’agenouiller pour attraper son éternument en plein visage.